リセットし続けること

１年で３番目に忙しいこのとき（１番は年度初め、２番は卒業式～年度末）に、Ｃｈａｐｔｅｒ２９に行ってきた。主の霊は私をまさに行くことが可能な状態に整えて下さった。私はよくぞ行ったなあと思う。いろんな意味で。

思えば、私はずっとずっと「労苦とわざわいを誇り」としてきた。たぶん母が死んだときからずっと、２０年以上。短い中にいろいろあった人生、そのいろいろなことによって、ただの人間としても教員としても、ずっと人と自分を比較して生きてきた。人より遅い、人よりできない、人より不器用、人より不幸（こう思ってる時点で最悪）。働き出して数年は、ひたすらそう思い続けていた。本当に、時間を無駄にして、「自分の日を正しく数えず」に生きていたと思う。数えなくてもいいけど…
クリスチャンの人に会うときも一緒。誰かがみことばから語られたということを語ってくれるときに、恵みと一緒に、「あの人はなんであんなにわかるんだろう」という劣等感みたいなものにとらわれる。でもその劣等感自体、自分を誇りとしているしるし。

今日、朝からずっと放談を聴いて、昼食をとって、午後の話をしながら、「人によって、同じみことばでも、主が語られることや、主から受け取ることは違う」ということを、すごく強く感じた。
アラサー女子の私とSaltさんや銀じ郎さんでは、受け取ることが同じこともあれば、違うこともある。何より人生経験が全然違うし、信仰生活のあり方だって違う。

でも、それでいいじゃないか。
みんな語られることが違う。受け取ることが違う。
だからこそ私たちは交わって、分かち合っているんじゃないのか。
私たちは主にあって、体のそれぞれの器官としてつくられた。誰かが胃だったら、横の誰かは肝臓だったり、腕だったり、ばらばらの器官かもしれない。全然違う働きをする。でもそれがちゃんと主につながっていることなら、いいんじゃないのか。
それぞれが連動して働いているけれど、出される命令も受け止め方も微妙に違う。


Ｃｈａｐｔｅｒ２９に行くのは３度目。いつも恥ずかしい思いになりながら出かけていく。ほかの人のようにみことばを理解してなかったり、自分の醜い部分を突かれる思いがしたりして、なんとなく顔をあげにくい。十字架で贖われたことを忘れてしまっているよ、と誰かに問われているような気がして。でも、本当にその通りだ。いや、そう言われたい気がして行くのかも…。自分一人でぬくぬくと生きていると、そのことを忘れて古い自分が顔を出してしまう。
Ｃｈａｐｔｅｒ２９自体が、私のリセットボタンなのだと思う。交わりに行くにしろ、配信を聴くだけにしろ。そして、見たくない自分を改めてつきつけられて、それでもなお、主のすばらしさが心に残って帰ってくる。できればそうやって、何度も何度もリセットしてどんどん変わっていきたい。
へーとかそうなんですかーとかだけじゃなくて、ただ教えを請うだけじゃなくて、顔を上げて、そこに座れる自分でいたい。

私がそう思える年齢になるまで、主は私を待っていてくださったのかもしれない。

今日お世話になった皆様、ありがとうございました。
明日あたりにもう一度、配信を聴いてみることにしようと思います。

そしてどうかこれからも、よろしくお願いします。